![soru-cevap[1]](http://myakwa.files.wordpress.com/2009/02/soru-cevap11.jpg?w=180&h=207 "soru-cevap[1]")
Hayatınızdaki En Önemli Kişi Kim?
Korkularımla Nasıl Başa Çıkabilirim?
Nasıl iyi bir anne baba olunur?
Evlilikte Denklik Ne Kadar Onemli?
Gençlerde Kız-Erkek İlişkisine Ailenin Yaklaşımı Ne Olmalı?
Çocuklara Nasıl Cevap Vermeli?
Tuvalet Eğitiminde Dikkat Edilmesi Gereken Unsurlar Nelerdir?
Çocuğa haya duygusunu öğretmek için neler yapmalı, kıyafet seçiminde nelere dikkat etmelidir?
Acaba çocuğum okula başlayacak yaşa geldi mi?
Ramazan’da Oruç tutan çocuklarımızı sırtımızda taşıyalım…
Ölümü Çocuklara Nasıl Anlatmalı?
Fazlaca Şımartılan Çocuklarda, Zamanla Kişilik Bozukluğu Oluşabilir mi?
selamünaleyküm tuba hanım evlenecek çiftler arasında eğitim yada meslek denklği ne kadar önemli? Denkliğin olmadığı durumlarde ne gibi sıkıntılar meydana gelir, bu durumda olan çiftlere neler önerirsiniz. Allaha emanet olun..
Aleykum selam Zeynep Hanim sorunuz onemli ve anlamli bir soru. Evlilikte denklik, mutluluk icin cok onemlidir. Egitim konusundaki denklik ise eslerin zihinsel kapasitelerinin, olaylari ele alis bicimlerinin ve karar verme becerilerinin hatta zevklerinin benzerligine sebep olur. Bu benzerlikler saglikli bir iliski icin gereklidir. Bu benzerlikleri egitim seviyesi denk olmadigi halde yakalayabilmis esler yine mutlulugu yakalar. Cunku sadece diploma bu ozelliklerin gelismesine sebep olmayabilir. Ancak denkligin olmadigi durumlarda esler birbirlerini anlayisla karsilamali kendi fikrini zorla kabul ettirmek yerine sagliki iletisim kurarak problemin ustesinden gelmeye calismalidir. Aksi takdirde evlilik cok yipranabilir. Evliligi ilk onemli deger olarak ele almali. Es eger kendini daha ustun goruyorsa karsi tarafa bunu kibir olarak yansitmamali kucumseyici yada elestirici tutuma girmemelidir. Ayni sekilde kendini daha asagi seviyede goren es te bunu bir kisilik problemi haline getirmemeli, kendini esine uyumu yakalama noktasinda gelistirmeye calismalidir. “Ben boyleyim napiyim”, diyerek kenara cekilmeden samimi gayret icerisinde olmali, mumkun oldugunca acigi kapatmaya calismalidir. Kompleks edinme ya da sorunu gormezden gelme seklindeki davranislar cozum vermiyecektir.
Problemler, kisilerin bakis acisina gore cok farklilasir. Ilk asama dogru teshis, ikinci asama ise dogru iletisimdir. Uyum ve dengenin yakalandigi mutlu gunler temenni ederim
Selamün aleyküm Tuba hanım gençlere kötü alışkanlıklara alışmaması için nasıl yaklaşabiliriz onu incitmeden beyninde kötü bir iz bırakmadan. Her şeyi anlattığımız halde özeniyorlar cazip hale getirmeden nasıl vazgeçirebiliriz.Allaha emanet olun.sa.
Aleykum selam Nazire hanim, sizin sorunuzun ardindan kaleme aldigimiz yazi ile sorunuzu ana sayfadan cevaplandirmaya calistik. Umarim istifade edebilmissinizdir.
Cocukluk doneminde iyi bir egitim alan cocuk ergenlik donemindeki gecici heveslere bir muddet ozense de onceki guzel haline donecegini ve Allahin izniyle orada sabit kalacagini bilerek, sabirla muamele etmenizi tavsiye ederim. Selam ve hurmetlerimle…
S.A Tuba hanım
Bir sıkıntım var sizinle paylaşıp yardımınızı istiyorum.15 yaşında kızım var.15-20 gündür hareketlerinde bi tuhaflık bi farklılık vardı.dün akşam da tlf. mesajlaşırken aldım elinden(luzumsuz mesajlarla vakit kaybediyo diye ceple mesajlaşmasına çok karşıyz ve kızıyoruz bu yüzden de zaman zaman tlf.aldığımız oluyor)mesajlaştığı numarayı aradım bir erkek sesi çıktı yanlış aradım deyip kapattım.napıcağımı şaşırdım.kiminle konuştuğunu öğrendiğimi söyliyim mi,yoksa hiç anlamamış gibi mi yapayım ,o okuldan mı alayım (çocuk okuldan) ay çok sıkıldım napıcağımı bilemiyorum lütfen çok acele cevap bekliyorum Allaha emanet olun.
Sevgili rumuz Nusret; kizinizin yasadigi erkek kiz karisik okulda okuyan ergenlik donemindeki genclerin basina gelebilecek bir duygu durumu. Anlamamis gibi yapabilmeniz pek mumkun degil, gerekli de degil. kizinizin sorumlulugu davranislarini kontrol etmek, sizin sorumlulugunuz ise ona bunu ogretmek. mesajlasmasi ya da duygulari yonunde bir arkadaslik gelistirmesi durumunda bundan sorumlu olacagini anlatin. “Neden sevdin” diye duygularini sorgulamak kizinizi sizden cok uzaklastirir, bunu yapmayin, anlasilmayacagini hissederek size kendini iyice kapatir. Bu yasta duygular cok cabuk degisir. Bu olayi bundan sonrasi icin tedbir alma ve tavrinizi belli etme firsati olarak gorun. Bundan sonrasi icin daha kontrollu olmasina sebep olur, simdiki tavriniz. Dualarinizla vazgecicektir ins. Sakin ve kararli olun, mutlaka kiziniz simdiye kadar sizin duyarliliklarinizi almistir, sizin dediginize gelicektir. Gerekirse lutfen tekrar yazin.
Esselamualeyküm.
2 Senedir evli bir kardeşimiz var. Çok çaba göstermesine rağmen bu zamana kadar beyinden hiçbir yakınlık hiçbir samimiyet (maddi manevi) görmemiş, sohbet dahi edilmiyor muş. Beyi hiçbir psikolojik tedaviyi kabul etmiyor, yakınlarının söylemlerine hiç kulak asmıyor muş. Bu genç kardeşimiz Allah(cc)’a dayanıp tevekkül-sabır-rıza gibi hallere yönelememekte hatta zaman zaman intihar etmeyi düşünmekte. Boşanmak istese de eşinden “ya öleceksin yada bu evde sürüneceksin” gibi yanıtlar almakta imiş. Aile tarafı da bu kızcağızı kabul etmiyor boşanmasına karşı imiş. Neler tavsiye edersiniz bu kareşimize?
Ve aleykum selam;
Kardesimizin evliliginden maddi manevi doyum alamiyor ve depresif duygular yasiyor anladigim kadariyla. Bu durumda kendisi bireysel olarak psikolojik yardim icin basvurmali, en azindan intihar etme dusuncelerini kendinden uzaklastirmali. Destek aldigi psikolog esinin de bu yardima destek vermesine destek olabilir. Muhtemelen kardesimiz yalnizlik ve gucsuzluk duygusunu hissediyordur, pskilojik bir desetekle kuvvet bulup mucadele gucu articaktir. Tekrar farkli yontemler deneyip iliskilerini kaliteli hale getirmeye calismali bireysel olarak guclendikten sonra. Kardesimiz bu arada kendisi icin doyum alacagi farkli mesgalelerle hayatini renklendirip kendi psikolojik sagligini korumali, kendine bir bakima bagimsiz ve kendini mutlu hissettigi bir alan olusturmali.
Yardim almasi gerektiginin onemini tekrar vurgulamak isterim, kimden yardim aldigi da onemli tabiki, bunu iyi arastirmali. Selamlar…
s.a. Tuğbacığım
benim sorum 29 aralık doğumlu oğlumla ilgili
29 aralık 2003 doğumlu oğlumu 1.sınıfa başlatsam mı başlatmasam mı diye tereddüt ediyorum. babası da kasım sonu doğumlu olmasına rağmen o sene okula başlamış ve başarılı olmuş olduğu için okula başlamsını istiyor ama ben vasat bir öğrenci olmasından çekindiğim için acaba 1 sene sonra mı başlasa diyorum. başarısız olmayabilir ama vasat olup kndine güveni sarsılır mı yetersiz görür mü diye endişe ediyorum. bi öneride bulunursan çok sevinirim. sevgiler
A,s Nilaycigim
Oglun yaptigim hesaba gore 29 Agustosta 68 aylik oluyor, 72 ay sonrasi okula baslatmak genelde daha uygundur. Bazi cocuk psikolojik olarak ta hazir olup kendini ezdirmeden, edilgen olmayip, liderlik yonu zayiflamadan bririnci sinifi atlatabiilir, bu konuda senin gozlemlerin ne diyor? Okula hazir cocuk, hadi bana birseyler ogret, hadi birseyler oyanyalim modundadir, okula henuz hazir olmayan cocuk ise tedirgin ve kendinden emin degldir, isteksiz, rahatsizdir. Ilkonulun ilk yillari cocugun hayatinda cok onemlidir, kendini algilamak, basariyi sevmek ve kendine guven duygulari acisindan, genelde yasini doldurup gondermek daha iyi sonuclar veriyor, gozlemledigim kadariyla, daha emin olmak icin bu konuda yapilan testler var, okula olgunluk ya da WISC-R gibi bu testlerin uygulanmasiyla daha net gorulebilir su anki durumu. Onumuzdkei pazartesi cikacak yazim da bu konuda, daha genis bilgi edinebilirsin oradan. Hakkinda hayirlisini diliyorum.
Merhaba Tuba Hanım; 4,5 yaşında bir oğlum var.Bu aralar ölümü merak ediyor hatta korkuyor.Yüzeysel anlatmaya çalışıyorum ayrıntı anlatıp korkusunu körüklemek istemiyorum.İyi insn olarak ölürsek cennete gideriz bundan korkulmaz diyorum.Cenneti çok anlatırsam intihara teşvik edrmiyim?
Sevgili Ayse Berra hanim,yazarimiz su anda tatilde,sik sik siteye giremiyor olabilir.Sorunuza cevap gecikse de,cevapsiz kalmayacaktir,emin olunuz.Sabriniz icin tesekkur ederiz.Lutfen bizi takip etmeye devam ediniz.Muhabbetle…
Merhaba Tuba Hanım; Benim lise 4′e giden 17 yaşında kızım var. Bu sene üniversitye hazırlanıyor.Biz İzmir’de oturuyoruz. Kızım İstanbul’da okuyor. Öğrenci yurdunda kalıyor. Geceleri uyuyamama sorunu yaşıyor. Gece 2-3 gibi uyuyup 7 30 gibi kalkıyor. Daha öncede ara ara uyku sorunu yaşıyordu. Bu durumda bize ne tavsiye edersiniz? Şimdiden teşekür ederim. Selamlar.
Gulay hanim, yazarimiz Tuba hanim bu gunlerde tatilde oldugu icin sorunuza hemen cevap veremeyebilir. Ama, insallah mumkun olan en kisa zamanda sorunuzla ilgilenecektir.
Kiziniza basarilar, size kolay gelsin.
Merhaba Ayse Berra hanim, oncelikle sorunuza gec cevap verdigimden dolayi ozur diliyorum, sizin soruyu yazdiginiz gun benim Turkiye yolculugunda oldugum ve ardindan internet ve akwa ile iletisimimin neredeyse hic olamadigi gunlere denk geldi. Sorunuza gelince, cocugunuz hala ayni sorulari soruyor mu su gunlerde de bilinmez ama cocuklar bir konuda tatmin olamayinca bir muddet o konuyu unutmus gibi gorunselerde firsatini bulunca tekrar gundeme getirirler. 4,5 yas olumu anlamak icin oldukca erken henuz zekanin goruneni algilamaya uygun oldugu bir donem olum ise insanoglunun yasadigi cok soyut bir surec. Imanimizla anlamalandirabiliyor, gonlumuzu ferahlatabiliyoruz. Ilkokul donemi oncesinde yakinlarindan birini kaybetmis bir cocuga o cook uzun donusu olmayan bir yolculuga cikti seklinde aciklama yapmak mumkundur. Yolculuk en azindan bildikleri bir kavram olup, olumu anlamalarini kolaylastirir. Hayatlarindaki onemli kisilerin kaybinda ise olen kisinin gittigi yerde onu bekledigini bilmek minicik yurekerine su serper, bunun icin cenneti anlatmakla dogru yapmissiniz. Zihinlerinde oyel bir yeri canlandirmalari onlarin gelecege daha guvenle bakmalrini saglar.
Dogmak gibi olmenin de bizim elimizde olmadigini insan istese bile Allah istemedigi zaman olemiyecegini ve dunyada hala yapmasi gereken isleri oldugunu vurgulamali, onundeki sorumluluklarina dikkatini yonlendirmelidir. Genelde bu aciklamalar yeterli olur, bazen cok ince dusunen detaylari sorgulamayi seven cocuklar cennete gitmek icin degisik cozum onerileri getirebilir. Bu durumlarda da sorular sorararak kafasinda kendi kendine olusturdugu dusunce zincirinin yanlis oldugunu gostermeli. Cok detaya inen cocuklar genelde iyice ikna edilmek isterler.
Ayrica kendinizden ornek vererek cennete gitmek icin yapmaniz gereken Allahin sizden bekledigi isler oldugunu ve daha iyi bir yeri kazanabilmek icin daha uzun yasamak istediginizi belirtin. Anne babanin kendi yasam denyimleri ile ilgili verdigi ornekler cocuklar icin cok guvenilirdir, hem iyiyi hem kotuyu hic tahmin etmediginiz kadar kolay benimseyip ornek alirlar.
Mutsuz olan cocuklar ise biryerlerden duyduklari cennetle ilgili guzelliklere bir an once sahip olmak isteyebilirler, eger tedbirli anlatimlara ragmen cocukta boyle bir istek varsa depresif bir durumda oldugundan suphelenmek lazimdir.
Siz, iyi insan olursak Allah ve Rasulunun bizi cok sevecegini ve o zaman da cennetine koyacagini herkesin cennetteki yerinin amellerine gore suslendigini anlatabilirsiniz. Cenneti dogrudan hedef gostermek yerine Allah ve Rasulunun sevgisini kazanmayi hedef gostermelidir.
Merhaba Gulay Hanim,
Sabriniz icin tesekkur ediyorum, tatilde olmam sebebiyle sorunuzu simdi cevaplayabiliyorum.
Kizinizin universiteye hazirlanma yili olmasi hem okul derslerinin hem universiteye hazirlik sorumlulugunun bir araya gelmesi ona agir geliyordur muhtemelen, bu sene universiteye giremese bile seneye tekrar sansini deneyebilecegini daha yasinin kucuk oldugunu hatirlatarak stresini hafifletmeye calisin. Bazi genclere sorumlulugunu surekli hatirlatmak gerekirken bazi stres seviyesi yuksek olanlara ise onunde daha cok zamani olduguna basarincaya kadar vakti olduguna dair mesajlar vermeli, onlar zaten yine bir an once onlerindeki bu meseleyle basetmek isteyeceklerdir.
Kiziniz kaldigi yurtta kedini guvende hissediyor mu? Sizden ayrilmasinin ilk yili mi? Tum bu sorularin cevabi onun stres seviyesinin artmasinda etkili olabilir. Kisa sureli psikoteropatik destek almasi stresle basetmesinde kolaylik sagliyacaktir.
Boyle durumlar kisinin hayatinda zaman zaman yasayablecegi kacinilmaz donemlerdir, eger kisi stresinin arttigi boyle donemerde stresle basetmeyi ogrenerek bu durumdan cikarsa yeni donemler icin daha kuvvetli daha sakin olacaktir.
Stresli donemler herkes icin farkli fizyolojik semptomlar dogurur, bazi insanlar da tam tersi cok uyuyarak ya da cok yiyerek stresiyle basetmeye calisir.
Gece saatlerinde sessizlikten istifade edip ders calistigini varsayarsak eger bu da onun icin bir savunma yontemi, uyanik kalarak stresiyle basetme yontemidir. Rehberlik servisinden gunde kac saat calismasinin uygun olacagina dair bilgi alarak ona uymasini tesvik edin.
Ayrica calismanin belli bir yere kadar sonuc verecegini, basariya ulasmak icin yeteri kadar calisip tevekkul etmesini, her sonucun mutlaka hayir oldugunu sikca hatirlatin.
Merhaba Tuba hanım,
Evvela bu güze köşe için çok teşekkürler. AKWA başlıbaşına harika bir site zaten. Emeklerinize sağlık, maşallah.
Size sorum, etrafımda sıkça karşılaştığım bazı anne-babalarla ilgili.
Kimi genç ebeveynin bilhassa okul öncesi çocuklarını kanımca fazlasıyla şımarttığını düşünüyorum, şöyle ki; küçücük çocuklar adeta ana babalarını kontrol ediyor, diğer büyüklerin müdahalesine kesinlikle müsade edilmiyor, aksine anne baba tarafından müdahale eden diğer büyükler aile büyüğü bile olsa, kabaca tersleniyor.
Çocukların bir dediği iki edilmiyor, hiç ağlatılmıyorlar. Elbette çocukların ağlamasına hiç kimse razı gelmez ama, dediğini yaptırmak için ağlayan çocuk da her halinden belli oluyor.
Böyle bir ebeveynle karşılaşınca, insan nasıl davranacağını bilemiyor, zira o kendisinin kesinlikle doğru davrandığını, çocuğunu koruduğunu ve sizin sanki insafsız olduğunuzu düşünüyor, en azından bana öyle geliyor.
Kısaca, çocuklar hiç mi ağlatılmamalı, bunun bir sınırı olmamalı mı? Böyle davranışlar ileride çocukları nasıl etkiler?
İnanın yazacağınız cevabı kendim için değil ama, tecrübesiz olduğunu düşündüğüm yeni anne babalar için istiyorum.
Zira, özür diliyorum ama, ne kendileri, ne de çocukları hiç çekilmiyorlar.
Teşekkürler…
Selamun aleykum,
Ben 29 YASINDA teknik universite mezunuyum fakat çalismiyorum.5 senelik evliyim ve 3,5 yasinda bir oglum var.Ailemin istegi uzerine eski nisanlim beni terk edince gorucu usulu tanimadigim birisiyle evlendim.Esim çaliskan ailesine sadik.Ben hamile olmadan once ,hiç tanimadan evlenmeme ragmen,esimle mutluyduk onu bir gun gormemeye dayanamiyordum.Sancili,bulantili bir hamilelik geçirdim.Dogumdan sonra surekli esimden “kaçtim” sogudum ve bu durum hala devam ediyor,eve gelmesi sanki beni uzuyor.Ben çok mutsuzum,hiç birseyden zevk alamiyorum surekli karamsarim.Calismadigim için kendimi çok suçluyorum.Gunluk her is bana zor geliyor,hayata dair her sey zor geliyor.
Surekli bir dalginlik halindeyim,ôrnegin araba surerken dikkatim dagiliyor yani araba suruyorum fakat aklim hemen kayiyor sanki baska bir yerdeyim,insanlarla sohbet ederken de çok daliyorum.Bir gunun içinde mutluysam aninda mutsuz hissedebiliyorum…
Mukemmeliyetçi birisisyim bir sey yaptigim zaman hiç memnun olamiyorum çunku hep eksik yaptigimi dusunurum…Kisacasi ben kendimi yetersiz,beceriksiz,ve saf(aptal gibi) hissediyorum…
Allah rizasi için bana bir yol gosterirmisiniz?
S.a
Esma hanım yorum yapmadan önce seni güzel bir tefekküre sevketmek için bir soru sormak istiyorum. insanın hayatını iyileştiren ve güzelleştiren mucizevi bir ilaç nedir? Eğer bu soruma cevap verebilirsen size Allah’ın izniyle güzellikler tavsiye edeceğim. Ama bilmesen de fark etmez ben yinede yorumumu yaparım inşallah.cevabınızı bekliyorum selam ve sevgiler.
Merhaba Hayirli meraklari olan okuyucumuz;
Cocuga haksiz oldugu halde fazla merhametten dolayi hakli gibi muamele etmek cocugun ileri gunlerde anne babasina ve etrafina haksiz muamele etmesini aliskanlik haline getirmesine sebep olur, yani kisaca yanlis yetistirme tarzindan yine en fazla anne baba zarar gorur.
Cocuk, yetistirilmesi icin anne babasina emanet edilmistir, onun her sartta istedigini yapmak icin degil.
Makul ve mantiklli istekleri elbette yeirne getirilmeli beraberce keyifli vakit gecirilmeli, bolca sefkat verilmelidir ama ayni vericiligi kizginligi hakedicek bir sey yaptiginda, haddi astiginda da onun anliyacagi sekilde gostermeli, sert bir bakis ya da ilerleyen davranislarda bazi seylerden mahrum ederek otoriter sevgi yaklasimini sergilemeliyiz..
Cocuklar zannedildigi kadar iknasi zor degildir, aksine dunyanin en makul varliklaridir. Ruh haletleri cok kolay degisebilir. Onun yaratilisini cozup uygun bir davranis sistemi uygulanarak dogur yanlis ogretilmeli. Dediginiz gibi cocuklar bazen aglamayi bir arac olarak kullanirlar, anne baba bunun farkindadir ve oyununa gelememeli, bir kac direnisten sonra vazgectigini gormelidir.
Sevgili okuyucumuz ,siz gordugunuz yanlisla ilgili karsinizdaki muhatabinizin alabilecegi olcude uyarmakla gorevlisiniz. Mudaheleye kapali fazla korumaci anne babalar oldugu gibi mudaheleyi firsat bilen cocugunun iyiligini kendi hukumranliginin bozulmasina tercih eden ebeveyn sayisi da az degildir.
Anne babasini kontrol etmeye alisan cocuk ileride bencil ve baskalarinin hakkina saygisiz yetisicektir. Kaygilarinizda cok haklisiniz, umariz hedeflediginiz anne babalara ulasabiliriz, gozlemlerinizi bizimle paylastiginiz icin cok tesekkur ederiz.
Aleykum selam Esma Hanim,
Rumuz Lale Hanimin yaklasimini onemsiyorum ve sordugu sorunun cevabinin hepimizin hayati icin oldugu gibi sizin hayatiniz icin ozellikle su gunlerde cok onemli oldugu fikrine katiliyorum.
Anlattiklarinizdan ruh halinizdeki degisimlere bakarsak eger, dogum sonrasi depresyona yakalanmis olma ihtimaliniz yuksek gorunuyor. Dogum sonrasi kadin psikolojik olarak daha zayif bir donemdedir, depresyona girebilme ihtimali yuksektir, kimi depresyon cesidi belli bir muddet sonra kendiliginden gecerken kimi zaman ise kisilere bagli olarak daha uzun sure kalabilir. Tadavisi icin psikiyatrik bir yardim almalidir. Psikiyatrik destege basladiktan ve beyin kimyasinin sundugu olumsuz otomatik dusuncelerden siyrildiktan sonra, hayatinizdki rollerinizi gozden gecireceginiz, farkindaliginizi arttiran ve gunluk hayattaki islerinizi yapmakla ilgili destek alacaginiz psikoterapotik destegi tavsiye ederim.
Hayatinizda yaradilisinizin anlamini daha iyi hissediceginiz sizi tatmin edecek faaliyetler sizin icin onemli gozukuyor. Bunu calisma hayati saglayabilir ama sagliyamayabilir de. Hayatinizdaki onemli rollere ne kadar anlam yuklediginiz, bu rolleri gerceklestirirken ne kadar tatmin oldugunuz gozden gecirmeli, tatmin seviyenizi arttirmak icin rollerinizle ilgili daha bilincli hale gelmenizi saglamali.
Daha detayli yardim icin yukaridaki bilgilerimden bana ulasabilir mail atabilirsiniz.
Psik. Tuba Yildirim
AS.
Elbette ibadet evvela da 5 VAKIT namaz,ben hamileligime kadar çok duzgun kilardim hatta çok ibadet ederdim,evlenmemle beraber ibadetimi zayiflattim.Cok zorlaniyorum yani galiba iyice kendimi biraktim en son bu ramazanda duzeltmistim kendimi ama eski huzuru bulamiyorum.
S.a Sevgili kızım Esma, psik. Tuba Erdönmezin alanına hiç bir zaman girmek istemem çünkü bu konuda o uzman. Ben sadece yorum yazdım onun sözünü tutmanı tavsiye ederim. Gelelim sorumuza, cevap ALLAH’A şükretmekti. ALLAH’A duyulan şükür duygusu zihinde bilgelik, ruhta dinginlik, yürekte sevgi, bedende canlılık olarak tezahür eder. Hayata karşı tutumumuz bizim huzur seviyemizi belirler. Allah ve Peygamber yolunda olmak bizi daima huzurlu kılar. Hayatımızda ne olursa olsun pozitif tutum, içimizde huzur ve mutluluk yaratır. Negatif tutum ise koşullar nasıl olursa olsun bizi mutsuzluğun girdabına sürükler. Şükran duygusu hayatımızı iyileştirmenin, güzelleştirmenin mucize ilacıdır. Aslına bakarsan bütün dertlerin ilacı, devası islamdadır. Nasılki vücudun gıdasını vermezsen hasta olur sonuçta ölür . Ruhunda gıdası vardır, nedir bu? islamın tamamını öğrenip uygulamak. Her sorun,çözümünü içinde taşır. Öyleyse ağır yüklerden şikayet ederken, acaba haddimizi aşıyor ve ileri gitmiyormuyuz? Şükrettiğinizde, şükrünüze karşılık ferahlık, kolaylık sunulacak size. Sabretmek ve susmak, Rahmeti çeker. Sorunlar insanları geliştirmek, olgunlaştırmak ve bilinçlerini yükseltmek için vardır. Öyleyse her meselenin, her derdin içinde bir fırsat olduğunu fark etmeliyiz. Sevgili kızım senin için namazlarımın arkasındandua edeceğim Allah’ın izniyle. Sorumlu olduğun şeyleri hatırlamanı,severek yapmanı tavsiye eder, başarılar dilerim akwayı’da takip etmeni, Kur’anın türkçesini okuyup anlamanı,uygulamanı tavsiye eder, selam ve sevgilerimi yollarım.